May 23, 2009
Der betriebsrat war der vater vom realismus
er fuhr einen obskuren van aus leichtmetall und jungfernhaut
-
der vater und das kind saßen in der sauna
„ich will dich töten“ sagte der vater
das kind sagte „mach doch“
-
das deutsche reich hat seine machtposition perfekt ausgebaut
ich höre gerne „landser – nigger“
-
im suff wird das gehirn aktiviert und man muss nicht dinge machen
die ein rudelverhalten von menschen ermöglichen
zusammen konnte man in der steinzeit nämlich leichter an
fressen kommen
deswegen war es nötig sich mit anderen abzugeben
zb. einen VERFICKTEN SCHEISS bären fangen
geht alleine nicht
heute habe ich plus und penny und halt deine fresse
judensau
heil hitler
deswegen kann ich besoffen sein und mein gehirn arbeiten lassen
für mich
mein gehirn arbeitet für mich
ist mir egal ob du dir die hand vor den mund hälst
ich kann mich eh nicht anstecken weil ich nicht in deiner nähe bin
nicht in deiner nähe SEIN WILL
im normaljudenfall nutzt der kackmensch doch eh nur 24%
von seinem gehirn
ist echt so, haben DIE rausgefunden
wenn ich also nix fangen muss, kann ich den wein machen lassen
dass er die anderen % aktiviert und sich mein gehirn über die
tastatur mit anderen verbindet
es sind ja eh elektrische signale im gehirn
deswegen sind ja auch computer so gut
man kann seine gehirne verbinden ohne dabei rücksicht auf
bitte stehen sie für die oma auf
bei rot musst du stehen bei grün musst du gehen
stell dich auf jemand anderes ein weil er eine reaktion erwartet
nehmen zu müssen
das ist gut oder?
Einer hat das mal vorhergesagt
dass wir alle unsere pimmel in unsere IBM’s reinstecken
und er hatte verdammt nochmal rechts radikal
ich sauf jetzt auf den
ein jude wacht auf
seit 20 jahren hat er nicht im meer gebadet
sein bettnachbar sagt am morgen:
du sitnkst ja wie ein nigger
der jude entschuldigt sich
und fragt nach seife
sein bettnachbar sagt:
lieber löse ich mich in luft auf
der jude geht bedrückt davon
in einer ecke findet er einen kleiderständer von kik
nachdenklich dreht er das hakenkreuz
da kommt ihm eine idee:
man könnte duschen gehen und besser riechen
der jude macht es
er geht duschen
in der dusche findet der jude eine supersoaker 2000
er kannte sie aus dem sommer ‘96
schnell füllte er die tanks mit kerosin
draußen angekommen schoss er auf alle nazis
die kz-wächter gingen in flammen auf
und brannten lichterloh
sie glimmten noch einige zeit
bevor sie braun wurden
dann kam der älteste oberjude zu ihm
und sagte:
toll gemacht, keiner hatte einen schlüssel für den ausgang
jetzt kommen wir heir niemals raus
aber alles ging gut aus und keiner überlebte
leider
.
.
.
23.05.2009 00:51:39 NINA: ich glaube es heißt glommen und nicht glimmten
halt die fresse du dumme hure
http://idlearmy.com/stuff/pics/schpasten/bym/nina.jpg
May 20, 2009
glaub saigon ist und war schon immer ur das loch.
ich mein ich bin ja wirklich manchmal ein kleiner rassist aber die stadt ist glaube ich ein dreckloch hoch 100 durch 0…
war noch nicht selber da aber da gibt es glaubich ausser mopeds und dampfender asia scheisse nichts was es sich lohnt anzuschauen…
für angehende journalisten bietet es auch nix mehr seitdem die letzten amis mitm heli aus der botschaft geholt wurden…
kenne aber viele die so den südostasien trip machen. meistens bringen sie einen sonnenbrand und einen ferngesteuerten plastik heli mit. glaub die bumsen da nichtmal mehr für günstig geld irgendwelche heissen miezen die auf westler stehen.
allgeimein finde ich dass die reisen der damaligen “adventure” touristen ein ziemlich lahmes rumgewigxe sind.
vor 5 jahren hat mich das noch irgenwie geflasht “in manila am airport kriegste die cola aus der flasche in ne plastiktüte gefüllt und ein strohhalm rein.”
ja - arme menschen bei ihrem scheiss beobachten - also wenn dann aber bitte richtig - so wie der china nigger der letztes jahr 4 wochen in somaliland sass und nicht mehr wusste wie er rauskommt.
aber der ganze süd ost asia nudel snack ist doch meiner meinung nach was für müdder die mal sehen wollen obs da wirklich palmen gibt oder für dicke männer die auf kinder stehen
aber - hey - wenn es dein traum ist hab ich natürlich nix gesagt
holmir jetzt noch ne kippe und wander ins bay ab
kisses
May 10, 2009
ein kind fährt mit dem fahrrad auf den baum
es hat heute geburtstag
viele kinder haben heute geburtstag
aber es steht im mittelpunkt
bei seinen eltern
die eltern schenken dem kind deswegen dinge
sie werfen ihm einen kran auf den baum
und einen lemuren
damit es die fresse hält
das kind soll nicht anfangen sachen kritisch zu hinterfragen
deswegen werfen die eltern dem kind ein luftballon auf den baum
es soll nicht in die bundesrepublik
joseph honecker hält das kind am kragen fest
er will es nicht gehen lassen
joseph liebt das kind
er will mit dem kind sachen machen
das kind sitzt auf dem ast und hat große augen
es guckt damit die welt von da oben an
es sieht einen haufen von kleinen tieren gemacht
und blumen
und vögel und menschen und häuser und die ganze dumme kacke
plötzlich schreit das kind laut
die mutter fragt was ist
das kind sagt laut
nix
das ist nicht normal und das kind wird verprügelt
von den tieren
die kommen alle auf den baum
auf den ast
auch an seinem geburtstag muss man sich an die regeln halten
von der bundesrepublik
du fährst an die wand
sollst dich bei ihr bedanken
es ist muttertag
der tag deiner mutter
deswegen grillt ihr auch
damit du dich bedanken kannst
für nichts
für früh ins bett gehen
du hast nie tausend mark taschengeld bekommen
musstest dich an alle regeln halten
mit anpacken
den müll und so
bedank dich
sie hat für dich gekocht
nackt
bei schnee und eis und regen
deutsches reich
hätte sie nicht gekocht wär sie aufgeschlitzt worden
von der familienministerin
irgendwann wird sie sterben
hat nie anal cunt gehört
war nie besoffen
immer für die kinder da
nackt
deutsches reich
beim grillen gibts auch gesunde sachen
iron maiden läuft auf dem computer im bett
das macht den kopf ertragreicher
fehlgeburt
May 9, 2009
Wach mal um 0600 auf
mach dann mal was
wenn sich die sonne in deinen gardinen spiegelt
kannst ja mal aufstehen
was machen
kaffee zapfen
fenster auf
vögel zwitschern
noch mehr sonne kommt
kaffee schmeckt toll
machen alle so
auch arbeitskollegen
duschen und pflegen
die fotze rasieren
wegen haaren
und boyfriend
und dann die wäsche
bist ja single haushaltsfrau-fotze
fotze
noch was schminke drauf
man will ja angeguckt werden
im rl
fotze
dann rein in den toyota jeep gelände
von mutter
aus lüneburg
übernommen
akzeptiert
ölpreise steigen sowieso immer
auf der fahrt zur arbeit kommen späße im radio
dabei vergesse ich alle probleme
bereite mich auf die produktieFphase vor
bewusst
unbewusst
geh da nicht hin weil ich was leisten will
erlebe was
war nie auf kotze.org
ein mädel will ihren gürtel umtauschen
ihre hose passt nicht zum gesicht
meine krankenversicherung schützt mich
das prüfsiegel auf meinem nummernschild gibt mir sicherheit
ich esse ihren gürtel
fahre mir in der mittagspause mit der hand in den mund
bei der arbeit geht es bestimmt nur mir so
mein freund hat ein auto-mod
er fährt schneller als einhundert
das ist mehr als er darf
hoffe ich seh noch gut aus
wenn ich hier rauskomme
lebendig
April 22, 2009
Ich wollt gerade mit meinem sony vayo zum erdkern fahren als auch schon mein erstes morgenbier die pflicht versiebte. Krönung kaffee ultra, dacht ich mir und hab erstmal die pizza bringdienst fahndung angerufen. Acht schwartau extra stark, und ein gewaschenes baguette mit fairy ultra bindensoße schrie ich dem kanacken durch die leitung an sein kopf. Kurz darauf trat auch schon ein ungewaschener in mein leben, ich fragte ihn was man da draußen vom erdkern halte, und er sagte HÄ. Dann schmiss ich ihm die tür ohne trinkgold gegeben zu haben vor der fresse zu und wollte einfach nur besoffen sein. Vielleicht verkleide ich mich nachher noch als clown, dachte ich, und geh raus auf die straße, zur baustelle. Ich würde den türken fragen wie tief sie schon sind und was er heute alles nicht gemacht hat. Eine reise in ein unbekanntes land stand mir bevor, ich musste irgendwie da runter und ihn sehen. Ein meter neunzig, sagte die drecksau, 10cm weiter als stefan oust und seine judenzeitung mit vielen experten und zentralen räten es bisher geschafft hatten. Nicht schlecht für so ein familienunternehmen, wurde mir klar, und ich schnappte mir den spaten um mit der kaffeemaschine unterm arm meine zielvorstellungen in viele taten umzuwandeln. Bereits nach neun wochen waren wir nah dran. Ich stand mit dem türken alleine im loch und es wurde immer wärmer. Soll ich mich ausziehen, fragte der kanacke. Ich schlug ihn mit der faust in den magen. Dann knickte er ein. Rassismus ist kein weg zur völkerverständigung, sagte ich. Er verstand es und steigerte seine buddelleistung um durchschnittlich zwei eimer mehr pro stunde. Ganz weit oben standen lauter inder mit dampfkesseln, sie zogen die von uns ausgenommenen güter ans tageslicht, wo auch die presse und ein opfer von einem freund aus winnenden standen. Als wir es dann schliesslich nach drei weiteren wochen und scheiden an den händen an unser ziel geschafft hatten, war es total unglaublich. Ich zog meine moonboots aus, denn durch das bisschen erde, dass uns noch von gloria trennte, schimmerte ein licht. Auf direktem wege standen wir kurz vor dem erdkern. Wir hatten nicht aufgegeben. Jetzt sollten wir reich belohnt werden. Oben starrten alle inder in das loch, und mein türke lächelte wie eine eule im phantasialand. Vorsichtig kratzte ich mit einer spieluhr an der erde, richtung kern. Das war vielleicht geil sag ich euch. Ein goldener lichtstrahl schoss aus dem loch in den weltraum und obama sah es live im kabelfernsehen. Viele affrikaner begannen vor freude vor dem fernseher zu weinen, weil sie keinen fernseher hatten und es unter ihrem kontingent auch keinen erdkern gab. In meinem loch hingegen stieg die temperatur unerbittlich. Ich musste meinen freund zwischen mich und den erdkern drücken, um nicht so verbrannt wie ein mola zu meiner hochzeit zu erscheinen. Denn die war in wenigen minuten und ich musste noch duschen. Ein lemur, der einen kran steuerte hob mich also aus der sache raus und wir feierten alle ein riesiges fest. Die inder fielen alle um als ich mit meiner braut, claudia roth, in SS uniform aus der kirche trat. Draußen stand eine elefantendame die einen SENDER umgebunden hatte und kicherte laut “ LOL INTERNET “
February 3, 2009
“Obama bindet sich an einen Lobbyisten”
( lol - sie haben die überschrift geändert )
hungerstreik gegen den krieg in palästina. ghandi warnt vor protektionismus!
aus diesem anlass hat die INTERNET IDLEARMY ihren langjährigen freund und berater, dr. klaus martini, experte für ausländerpolitik und festbinden von kaffern, zu einem interview in die zentrale geladen.
um der energiekrise entgegenzuwirken (jeder buchstabe auf dem bildschirm zieht mehr strom aus der leitung) und zum erhalt der riffe, für kranke mantas, kürzen wir “internet idlearmy” im folgenden mit “idlearmy” ab und werden “dr. klaus martini” lediglich als “dr. martini” darstellen. wir bitten um verständnis und nachahmung.
idlearmy > “hallo.”
dr. martini > “hallo.”
idlearmy > “sehr geehrter doktor martini. es ist schön, dass sie mal wieder bei uns sind”
dr. martini > “ja. danke für die einladung. ich komme immer wieder gerne zu ihnen. junge menschen mit elan und drang zum lol, auf einer ebene die solch sachen wie ARBEIT wie eine vergessene tugend des dritten reiches aussehen lässt, zu erleben, ist wirklich eine sache die sich gewaschen hat.”
idlearmy > “danke dr. martini. nun aber zum thema der aktuellen stunde: was halten sie von der schlagzeile, die sich momentan wie ein bandwurm auf speed durch die presseagenturen der westlichen welt frisst; u.s. präsident obama hätte sich an einen lobbyisten gebunden um gegen die kriege der welt, insbesondere der in palästina, mit einem hungerstreik zu protestieren und die welt auf dieses schreckliche geschehen aufmerksam zu machen.”
dr. martini > “das ist ja verrückt. bis jetzt wusste ich noch gar nichts davon. ich höre es quasi zum ersten mal in meinem leben. stimmt es wirklich?”
idlearmy > “oh. ja, es stimmt wirklich dr. martini.”
dr. martini > “nun. das war doch über kurz oder lang zu erwarten. ich muss leider etwas weiter ausholen um diese problematik zu erläutern. kann ich ein bier haben?”
idlearmy > “entschuldigung, sicher doch. moment…”
*wenige sekunden vergingen und cholsen, der eine baskenmütze trug, brachte einen sechser-träger plastikbier mit pilsgenuss. dann zischte es zweimalig.*
idlearmy > “heil hitler dr. martini.”
dr. martini > “heil hitler.”
dr. martini > “also. sehen sie. es ist etwas kompliziert. der letzte präsident der vereinigten staaten von amerika hat es leider nicht richtig geschafft, dem liberalen durchschnittsbürger von heute die vor- und nachteile eines schönen krieges zu erklären. ohne hier jetzt lange über alle einzelheiten reden zu wollen, ist dieses wohl der maßgeblich ausschlaggebende faktor für die jetzige entwicklung.”
idlearmy > “wie meinen sie das?”
dr. martini > “die idee, dass solche dinge schlecht sein könnten, traf zu sehr auf gegenliebe. sicherlich war es nicht falsch von george öfter mal einen zu senden, auf pazifistischen dummfuck keine antwort zu geben oder lieber auf der ranch in texas ein geiles steak zu grillen, als sich um PROBLEME zu kümmern. aber eben genau diese art zu leben kam leider nicht bei den amerikanern an. man braucht nicht erst weltfrieden um schusswaffen und freiheit genießen zu können. das haben die meisten vergessen. deshalb sprangen auch alle in dieses komische boot of change, davon haben sie nun einen neger, der aus dem zirkus ausgebrochen ist, jeden tag was im RL machen will, und sich mit lustigen bunten seilen an seine lobbyisten bindet.”
idlearmy > “ohgotto. jetzt kommt doch etwas licht in das dunkle debakel. dr. marini, wo denken sie, wird diese politik noch hinführen? ist eine wiedergutmachung noch möglich? wird sich amerika jemals wieder an seine eigentlichen werte erinnern können, oder brauchen wir wieder ein starkes, nationalstolzes, europa um die erde nicht zu einer watteburg für punker maria’s kinder verkommen zu lassen?”
dr. martini > “ganz so einfach wird das sicherlich nicht werden. von der renationalisierung des alten europas rate ich jedoch in dieser konstellation stark ab. neofaschisten, die nicht in der lage sind ihren VW gesendet bis zum snaydelbay zu fahren ohne dabei tödlich zu verunglücken, ein zentralrat, der mehr zu sagen hat als eine gelbe partei mit 16%, und eine regierung, die ihre soldaten in gebiete schickt, welche rommels großmutter mit der häkelnadel binnen 20min arier-rein bekommen hätte, traue ich keinen meterzwanzig weit.”
idlearmy > “mit dem, was sie da sagen, finde ich sie ziemlich in dochtmund, was aber, ist nun ihre empfehlung für die schwarze (politische) mehrheit in den usa? wie sollte man damit umgehen?”
dr. martini > “STELLT SE ALLE ANNE WAND UND FEUER”
idlearmy > “danke für dieses gespräch dr. martini”
dr. martini > “ich warne vor protektionismus. habt ihr noch ein bier?”
*dr. martini ist ehm. Stasi-kosmonaut und profi beim eruieren von sende in krisengebieten. Seit den frühen 90er jahren arbeitet dr. martini als anwalt für die INTERNET IDLEARMY.
January 25, 2009
da der fette KEINE ZEIT hat, bilde ich mir mein eigenes bild… hier..:
im mittellandkanal war der wind eher flau, wenn nicht flaum, und wir schipperten richtung chines-guinera. vier kapitäne hatten wir an bord und ich zückte den kompletten dreimaster weil der wind wirklich nicht reichenau war. alleine. wer mal einen dreimaster alleine aufgeplustert hat, weiss, wie unmenschlich die angelegenheit ist. manche fingen an, sich RUDER zu suchen, und alle kapitäne lachten sie aus und schmissen sie weg. die matrosen natürlich…die ruder kamen zurück auf ihren fleck.
am letzten mast angelangt, ich sass auf ca. 60 meter topstatus, schrie ich “AUTOS IN SICHT!!” kurz vor dem nordischen kap horn erkannte ich, dass es sich um audi A8 handelte. es mussten 10 oder 12 gewesen sein. sie waren unfassbar schnell und FUHREN tatsich über das wasser. insgeheim überlegte ich, wie sie sich verhalten würden, wäre die see nun rau und die wellen wie halfpipes. “KOMMEN GENAU AUF UNS ZU!!! STEUERBORD!!!” ich brüllte so laut ich konnte nach unten. die kapitäne lachten wieder.
alle segel waren gesetzt aber nun hatte ich klamme schlüpfer und wunde finger, rannte aber trotzdem die seile abwärts, so schnell es ging. vier mal rutsche ich fast ab, wäre dann tot gewesen. aber es ging um eine nachricht. eine luxuskaravane raste längsseits auf uns zu, und ich musste das melden!
noch ging ich davon aus, die kapitäne hätten mich nicht verstanden und lachten über die toten versuchsruderer, aber als ich auf ungefähr 3 metern war, hörte ich sie schreien “LOL da kommt der autoverkäufer!!!”
beleidigt und gedemütigt erschoss ich alle kapitäne und sprang ich in die ostsee… an den schlitten vorbei (der eine hat wirklich geile felgen!) und ging in china an land, um mir einen job in der jun lin-fabrik zu beschaffen. sie machten dort kugelfisch und glückskekse, in die sie immer so sprüche packten wie “stell dir mal ne faust vor, fickfehler!”
ich hab dann auch gleich wieder gekündigt und wollte aus der halle raus. ich nahm mir vor, dass draussern der jemen auf mich wartete und entschied, ein feuer da mit vielen zu machen und fabriken zu bauen.
ein chinesischer vorarbeiter stellte sich mir in den weg und ich sagte “chin chin?” und er raffte mich auf den boden, sperrte mir mit einem (!) stäbchen den mund auf, entfernte mit einem reiscracker meinen backenzahn, den hintersten. ich sagte “ey!” und er bedankte sich mit dieser beschissenen gebetshaltung und trippelte in der fabrikhalle herum wie ein hörnchen.
plötzlich konnten alle deutsch und brüllten mich (der ich vor schmerzen immernoch fast komatös angeschlagen war) an, sie hätten nun endlich die perfekte DNA gefunden… eine, die sich selbst bekämpft. sie WEHRT sich gegen sich. dann wollte ich eigentlich gehen, aber ein russischer schiite knallte mir einen wisch ins gesicht und laberte was von wegen “unterschreiben. du. hier!” und ich sagte “ey, hau mir mal nicht auf meine WUNDE, kanake!” aber er hielt mir stumm seinen mont blanc meisterstück hin und fuchtelte mit messern rum. ich sah mich nun gezwungen. trotzdem fragte ich den inder, der hinter mir schwebte “was unterschreibe ich da eigentlich??” und der lachte wie vier kapitäne.
schön, das war natürlich ein grund. also wachte ich auf, machte irc an und ging duschen.
euer zeun.
@ comment 1..:
um der urheberklage vorzubeugen, kackaffe… hier die vorlage, die ich zu nutzen GEZWUNGEN wurde..:
<@zown> erst haben wir mit gewehren auf KAPITÄNE im mittellandkanal geschossen
<@zown> bevor teure luxus audis durchs wasser gefahren sind
<@zown> und danach war ich in einer CHINESENFABRIK
<@Canned> welche ROLLE hast du dabei gespielt?
<@zown> die haben meinen verlorenen zahn untersucht und darin DIE BESTE dna gefunden
<@zown> die sich”gegen sich selber wehrt”
January 18, 2009
Elefantmutter und elefantfaterfert wohnen in der wüste. Im kaffeekongo. Was sie da machen sei dahingestellt. Schon seit tausend jahren läuft dieses spiel. Über generationen hinweg. Beide haben einen sohn gezeugt. An einem samstagabend. Das junge ist inzwischen 99jahre alt, bekommt einen bart und ist damit in einem alter, in dem elefanten oft halbstark sind. Sehr halbstark. Sie gehen also immer durch die wüsten durch. Oft sind es kleine gruppen von elefanthalbstarken. Sie machen quatsch wie andere halbstarke auch. Überall auf der welt. Sie trinken grünen wein und werden dann sehr ausgefallen. Das kommt öfter mal vor. Sie reden dabei auch oft über elefantinnen oder führen politische diskussionsrunden. In der demokratischen republik kongo. Wo wüste ist. Sobald es dunkel wird sollen alle elefantenhalbstarken reinkommen. Und dann ist feierabend. An dem tag aber, von dem diese geschichte handelt, hatte sich holger jedoch mit elefantenfaterfert verstritten und dachte nicht daran heimzukehren. Er wollte es ihnen (allen) richtig zeigen und sich irgendetwas antun, damit sie mal sehen was sie davon haben. Er war so richtig angepisst und hatte kopfhörer mit böhse onkelz drauf im ohr eingesteckt. Wer ihm jetzt begegnen würde, würde seinen blick zu spüren bekommen, das wusste er genau. Zwar waren nun schon alle drinnen, aber er würde es tatsächlich machen, wusste er. Um 18:01 kam elefantmutter total aufgeregt aus der küche gestürzt und unterbrach ihren mann beim zeitunglesen: „my darling, es ist eine minute after 6pm and our holger ist noch nicht back“. Elefantfaterfert stockte der atem. So etwas hatte es bisher noch nicht gegeben. Nicht hier. Nicht in der zivilisierten welt. Es war also neu. Beide umsorgten sich schrecklich. Währenddessen zog unser kumpel holger voller hass und mit ärgerlichem gesichtsausdruck auf einen berg hinauf, von dem er sich runterstürzen würde aber nur leicht verletzen wollte. Fast oben angekommen hörte er stimmen. Lauter grauenvolle stimmen, die einem angst machen konnten. Es waren nazis. Er dachte kurz an japanische frauen, seine göttliche mission und setzte seinen weg fort. Er war der che guevara des kongos. Der flügelschlag eines schmetterlings auf deiner terasse. Die einzige freude im leben von carlo rodrigez. Als die nazis ihn kommen sahen standen sie alle von ihren sitzstühlen auf und bildeten eine reihe, an der er nicht vorbeikommen sollte. Die nazis hatten alle eine rote schleife um ihren rüssel. Das war ihr erkennungszeichen, und auf holger machte das einen ziemlichen eindruck. Er bekam es doch mit der angst zu tun und fürchtete sich schrecklich. Just in diesem moment kam elefantfaterfert mit dem rover um die ecke vom berg gefahren. Eine brenzliche situation bahnte sich nun an. Er musste sich entscheiden zu wem er gehören wollte. Der freiheit, oder einem vorbistimmten leben mit regeln. Allen stockte der atem. Nach kurzer stille sagte elefantfaterfert: „holger, ich bin es, dein vater“. Die nazis hoben ihre rüssel zum gruß, weil sie diesen auftritt echt deutsch fanden. Dann gab es ein lautes grummeln und die erde began zu beben. Der himmel öffnete sich und eine riesige fotze erschien am himmel. Die luft startete eine zirkulation und die fotze saugte holger ein. Dann war wind und stille. Alle staunten. Es war 18:02, die kälte hatte die wüste übernommen, und das lagerfeuer der nazis leuchtete durch die nacht.
