RUSSENPRESSE.NET
IDLEARMY.com txt department of lol

so eine KACKE hier

vom reis sind noch 2 tüten da - haben DIE sich so ausgedacht
ketchup bleibt nicht immer voll, der geht irgendwann mal alle
- haben DIE sich auch so ausgedacht
blos damit man immer neuen kauft.
marktstrategen
das dreckige pack lebt in den vororten von paris
mir wärs lieber die würden nicht meine luft wegatmen
bundeskanzler kohl hat asthma, das fette schwein
übermorgen muss ich wieder neuen reis kaufen - haben DIE sich so ausgedacht
und miete zahlen - haben DIE sich so ausgedacht
und warmes wasser benutzen - haben DIE sich so ausgedacht
das internet bezahlen - haben DIE sich so ausgedacht
selbst MÜLL wegwerfen kostet GELD - haben DIE sich so ausgedacht
ich schlag gerne frauen
habe ICH mir so ausgedacht
manchmal lieg ich auch gerne stundenlang mit dem gesicht zwischen ihren beinen
und riech dran
oder geb sudo su ein
hab ich mir auch selber ausgedacht, teilweise
am ahlumer see war das wetter noch schön
heute gehen die co-worker zum arzt und lassen sich ne herbstdepression verschreiben
verdammtes dreckiges ostpack
gannz ostdeutschland ist wie die vororte von paris
nur hält paris wenigstens die fresse, geht mir nicht auf den sack, will nicht mein geld
in dem rum ist noch etwas birne
der neue kernel von linux hat auch noch kraft
kannste dir ja selbst ausrechnen was da gleich passiert

this is talking

this is converstion

you meet them

they talk about life

and what they know

and how to make it better

because its not the best now

and there where jews in the oven

one time

they came there

to

be a part of history

james last

i dont know that guy

why did they come to visit our country?

its not good

william tell

to aim right

that time

“Kieler Atomaufsicht liess Krümmel trotz Sicherheitsbedenken am Netz” meldet heute mein absolutes Lieblingsmagazin für Angst und Meinungsbildung Dr. Spiegel.

Im ersten moment denk ich “Na und?! Die lassen ja auch jeden Kümmel trotz Sicherheitsbedenken in unser Land und schliesslich ist das ding nicht explodiert!”, aber dann seh ich im nächsten TAB des Euterfuchs 3.8 Brausers dass Reichminister Dr. Göbbels der bayrische Innenminister fordert Nazi Seiten auf den Index zu setzen. Erst bekomme ich es mit der Angst zutun, aber dann fällt mir ein dass wir von der Idlearmy eh keine dummen Deutschen die nichtmal im VPS Tunnel das Licht anmachen können auf unseren liebevoll im Suff gestalteten Schmutzseiten haben wollen. Soviel also zur Sicherheit im Internet und im Atomkraftwerk.

Was übrigens wirklich sicher ist ist der KippenAtomBunkerVerkaufsAutomat an der Kasse beim Rewe. Gesichert mit Gittern und Codeeingabe. Ich würde ja noch 2 Beamte der Waffen SS danebenstellen aber erstens gibts die ja nicht mehr und 2. fordert dann bestimmt einer ein Stoppschild aufzustellen damit die Asylantenkinder beim Zigarettenkauf nicht in die rechte Ecke rutschen. Ich hoffe dass keine Streife der Internet Cops vorbeifährt wenn ich absenden drücke und mich in den WWW Peterwagen steckt denn ich will heute abend noch zum Griechen, da fresse ich mir sau das Gyros rein und lach über jeden der jemals Lamm und Salat bestellt hat.

Achso aufm Krautkanal lachen die ungefickten Pickelbuben seit gestern Abend über pantiesparadise.de und/oder sind neidisch auf die Nutten die da ihre Schlüpper verkaufen. Auch das lässt mich kalt wie Althaus nachm Skiunfall, da ich mit der Pferdeyasmin im frühjahr 08 schon drüber gegiggelt habe und ausserdem hab ich seit Montag den gleichen NS Duftslip an.

Tipp fürs Wochenende: Bietet doch noch mal jemandem FAMILIENSEX an.

Ihr kennt es alle. Nach einem independent hardcore send mit ner pulle korn und diveresen bieren wacht ihr in eurer neunzehn zimmer wg am maschsee auf und würdet gerne kotzen können. Kotzt aber nie weil euer magen sowas wie der führerbunker unterm blumenladen nebenan ist. Wieso und warum fistet euch kurz durchs hirn, wird dann aber von einem stahl-whatever genuked und irgendwann steht man dann doch auf. Die tastatur hat auch korn getrunken und irgendwo in der ecke liegt ein drohbrief vom arbeitsamt. Heil hitler. Ein tag im leben des cb wär jetzt geil. Stattdessen hat irgendein besoffener juso mit sicherungskette am schlüssel ein 88*88meter plakat mit franz josef jungstrauß vor deinem fenster aufgestellt, das dir sagt, dass deutschland mehr sicherheit braucht. Braucht es auch. Der kühle schrank hat das dosenbier über die nacht kalt gehalten, die playlist vom vorabend lässt landser die richtigkeit ausdrücken, dass berlin deutsch bleibt. Nach zwei halben geht das zittern langsam weg und der pegel vom maschsee gleicht sich deinem, dem des hoover staudamms, an. Landser findet berlin noch immer deutsch. Die idlearmy HASST berlin. Berlin und köln. Alles städte für geschwuchtel und kanacken und linke und politische schwule und juden und rtl und noch mehr kanacken und leute die in urlaub fahren und welche mit meinung und wieder welche die morgens aufstehen. Inzwischen will landser, dass „NIGGER“ raus aus unserem land geht. Hört sich ganz gut an, aber eigentlich ist mir egal was „NIGGER“ so den ganzen tag macht. Meinetwegen kann er auch hier in meiner neunzehn zimmer wg wohnen. Muss halt nur abwaschen, der dreckige kanacke. Er kann auch meine verlobte ficken, wenn er ihr dabei die füße leckt und ich zugucken kann. Dann kriegt sie mal nen RICHTIGEN prengel rein. Das macht deutschland sicherer. Aber um mal beim thema zu bleiben: genau jetzt gerade spasten irgendwo irgendwelche HANSEATEN durch die gegend, chinacke orthodox gaunert durch japan und dubai und norwegen und fährt vor nordkorea mit dem boot rum. WAS SUCHEN DIE DENN ALLE? Sich selbst? Heute such ich mich in hangzhou! Hab mich wieder nicht gefunden. Oder ich mach in osaka geschäfte. Mit HANSEATEN. Denen bau ich ein paar günstige TURBINEN! Dann können sie NOCH SCHNELLER fische fangen. Mit einem kutter von viva. Bundeswehrpilot, morgen bist du tot.

Mal noch ein bier und dann wieder ins bett. Heut abend ist auch noch ein tag.

Der betriebsrat war der vater vom realismus
er fuhr einen obskuren van aus leichtmetall und jungfernhaut

-

der vater und das kind saßen in der sauna
„ich will dich töten“ sagte der vater
das kind sagte „mach doch“

-

das deutsche reich hat seine machtposition perfekt ausgebaut
ich höre gerne „landser – nigger“

-

im suff wird das gehirn aktiviert und man muss nicht dinge machen
die ein rudelverhalten von menschen ermöglichen
zusammen konnte man in der steinzeit nämlich leichter an
fressen kommen
deswegen war es nötig sich mit anderen abzugeben
zb. einen VERFICKTEN SCHEISS bären fangen
geht alleine nicht
heute habe ich plus und penny und halt deine fresse
judensau
heil hitler
deswegen kann ich besoffen sein und mein gehirn arbeiten lassen
für mich
mein gehirn arbeitet für mich
ist mir egal ob du dir die hand vor den mund hälst
ich kann mich eh nicht anstecken weil ich nicht in deiner nähe bin
nicht in deiner nähe SEIN WILL
im normaljudenfall nutzt der kackmensch doch eh nur 24%
von seinem gehirn
ist echt so, haben DIE rausgefunden
wenn ich also nix fangen muss, kann ich den wein machen lassen
dass er die anderen % aktiviert und sich mein gehirn über die
tastatur mit anderen verbindet
es sind ja eh elektrische signale im gehirn
deswegen sind ja auch computer so gut
man kann seine gehirne verbinden ohne dabei rücksicht auf
bitte stehen sie für die oma auf
bei rot musst du stehen bei grün musst du gehen
stell dich auf jemand anderes ein weil er eine reaktion erwartet
nehmen zu müssen
das ist gut oder?
Einer hat das mal vorhergesagt
dass wir alle unsere pimmel in unsere IBM’s reinstecken
und er hatte verdammt nochmal rechts radikal
ich sauf jetzt auf den

ein kind fährt mit dem fahrrad auf den baum
es hat heute geburtstag
viele kinder haben heute geburtstag
aber es steht im mittelpunkt
bei seinen eltern
die eltern schenken dem kind deswegen dinge
sie werfen ihm einen kran auf den baum
und einen lemuren
damit es die fresse hält
das kind soll nicht anfangen sachen kritisch zu hinterfragen
deswegen werfen die eltern dem kind ein luftballon auf den baum
es soll nicht in die bundesrepublik
joseph honecker hält das kind am kragen fest
er will es nicht gehen lassen
joseph liebt das kind
er will mit dem kind sachen machen
das kind sitzt auf dem ast und hat große augen
es guckt damit die welt von da oben an
es sieht einen haufen von kleinen tieren gemacht
und blumen
und vögel und menschen und häuser und die ganze dumme kacke
plötzlich schreit das kind laut
die mutter fragt was ist
das kind sagt laut
nix
das ist nicht normal und das kind wird verprügelt
von den tieren
die kommen alle auf den baum
auf den ast
auch an seinem geburtstag muss man sich an die regeln halten
von der bundesrepublik

du fährst an die wand
sollst dich bei ihr bedanken
es ist muttertag
der tag deiner mutter
deswegen grillt ihr auch
damit du dich bedanken kannst
für nichts
für früh ins bett gehen
du hast nie tausend mark taschengeld bekommen
musstest dich an alle regeln halten
mit anpacken
den müll und so
bedank dich
sie hat für dich gekocht
nackt
bei schnee und eis und regen
deutsches reich
hätte sie nicht gekocht wär sie aufgeschlitzt worden
von der familienministerin
irgendwann wird sie sterben
hat nie anal cunt gehört
war nie besoffen
immer für die kinder da
nackt
deutsches reich
beim grillen gibts auch gesunde sachen
iron maiden läuft auf dem computer im bett
das macht den kopf ertragreicher
fehlgeburt

Wach mal um 0600 auf

mach dann mal was

wenn sich die sonne in deinen gardinen spiegelt

kannst ja mal aufstehen

was machen

kaffee zapfen

fenster auf

vögel zwitschern

noch mehr sonne kommt

kaffee schmeckt toll

machen alle so

auch arbeitskollegen

duschen und pflegen

die fotze rasieren

wegen haaren

und boyfriend

und dann die wäsche

bist ja single haushaltsfrau-fotze

fotze

noch was schminke drauf

man will ja angeguckt werden

im rl

fotze

dann rein in den toyota jeep gelände

von mutter

aus lüneburg

übernommen

akzeptiert

ölpreise steigen sowieso immer

auf der fahrt zur arbeit kommen späße im radio

dabei vergesse ich alle probleme

bereite mich auf die produktieFphase vor

bewusst

unbewusst

geh da nicht hin weil ich was leisten will

erlebe was

war nie auf kotze.org

ein mädel will ihren gürtel umtauschen

ihre hose passt nicht zum gesicht

meine krankenversicherung schützt mich

das prüfsiegel auf meinem nummernschild gibt mir sicherheit

ich esse ihren gürtel

fahre mir in der mittagspause mit der hand in den mund

bei der arbeit geht es bestimmt nur mir so

mein freund hat ein auto-mod

er fährt schneller als einhundert

das ist mehr als er darf

hoffe ich seh noch gut aus

wenn ich hier rauskomme

lebendig

Ich wollt gerade mit meinem sony vayo zum erdkern fahren als auch schon mein erstes morgenbier die pflicht versiebte. Krönung kaffee ultra, dacht ich mir und hab erstmal die pizza bringdienst fahndung angerufen. Acht schwartau extra stark, und ein gewaschenes baguette mit fairy ultra bindensoße schrie ich dem kanacken durch die leitung an sein kopf. Kurz darauf trat auch schon ein ungewaschener in mein leben, ich fragte ihn was man da draußen vom erdkern halte, und er sagte HÄ. Dann schmiss ich ihm die tür ohne trinkgold gegeben zu haben vor der fresse zu und wollte einfach nur besoffen sein. Vielleicht verkleide ich mich nachher noch als clown, dachte ich, und geh raus auf die straße, zur baustelle. Ich würde den türken fragen wie tief sie schon sind und was er heute alles nicht gemacht hat. Eine reise in ein unbekanntes land stand mir bevor, ich musste irgendwie da runter und ihn sehen. Ein meter neunzig, sagte die drecksau, 10cm weiter als stefan oust und seine judenzeitung mit vielen experten und zentralen räten es bisher geschafft hatten. Nicht schlecht für so ein familienunternehmen, wurde mir klar, und ich schnappte mir den spaten um mit der kaffeemaschine unterm arm meine zielvorstellungen in viele taten umzuwandeln. Bereits nach neun wochen waren wir nah dran. Ich stand mit dem türken alleine im loch und es wurde immer wärmer. Soll ich mich ausziehen, fragte der kanacke. Ich schlug ihn mit der faust in den magen. Dann knickte er ein. Rassismus ist kein weg zur völkerverständigung, sagte ich. Er verstand es und steigerte seine buddelleistung um durchschnittlich zwei eimer mehr pro stunde. Ganz weit oben standen lauter inder mit dampfkesseln, sie zogen die von uns ausgenommenen güter ans tageslicht, wo auch die presse und ein opfer von einem freund aus winnenden standen. Als wir es dann schliesslich nach drei weiteren wochen und scheiden an den händen an unser ziel geschafft hatten, war es total unglaublich. Ich zog meine moonboots aus, denn durch das bisschen erde, dass uns noch von gloria trennte, schimmerte ein licht. Auf direktem wege standen wir kurz vor dem erdkern. Wir hatten nicht aufgegeben. Jetzt sollten wir reich belohnt werden. Oben starrten alle inder in das loch, und mein türke lächelte wie eine eule im phantasialand. Vorsichtig kratzte ich mit einer spieluhr an der erde, richtung kern. Das war vielleicht geil sag ich euch. Ein goldener lichtstrahl schoss aus dem loch in den weltraum und obama sah es live im kabelfernsehen. Viele affrikaner begannen vor freude vor dem fernseher zu weinen, weil sie keinen fernseher hatten und es unter ihrem kontingent auch keinen erdkern gab. In meinem loch hingegen stieg die temperatur unerbittlich. Ich musste meinen freund zwischen mich und den erdkern drücken, um nicht so verbrannt wie ein mola zu meiner hochzeit zu erscheinen. Denn die war in wenigen minuten und ich musste noch duschen. Ein lemur, der einen kran steuerte hob mich also aus der sache raus und wir feierten alle ein riesiges fest. Die inder fielen alle um als ich mit meiner braut, claudia roth, in SS uniform aus der kirche trat. Draußen stand eine elefantendame die einen SENDER umgebunden hatte und kicherte laut “ LOL INTERNET “