Im Kampf um die schöne Helena von Griechenland fielen Legionen im Sturm auf Troja.
Sicher – Wir haben uns entwickelt.

Neben den Edlen, den Anmutigen und den Schönen entstand eine Restmenschheit, deren Geschichte sich wie folgt liest:
1951 – Erfindung des Klettverschluss.
Dann kam lange nichts bis in der Mitte der Neunziger das Internet erfunden wurde. (Nein, seine Ursprünge lagen NICHT im Arpanet)

Einer der Restmenschen, aufgewachsen in Gropiusstadt, mit 18 raus um auf Norderney eine Ausbildung zum Verwaltungsfachangestellten zu machen, chattet gerne und “geht gerne aus” als Hobby, mag exemplarisch für seine Gattung herhalten. Vielen, denen Musik hören und mit Freunden Zeit verbringen nicht mau genug war, betranken sich.
Das half eine ganze Weile. Man stand morgens um 5 Uhr auf um den Acker zu sprenkeln, verbrachte den Tag in der Sonne und <besann> sich abends im Vereinshaus oder dem ‘Poststübchen’ einen zu heben.
Mit dieser Lebensführung schleppten sich die Restmenschen ca. fünfhundert Millarden Jahre durch ihre Geschichte.

Als an jenem, sonnigen morgen Radja Perlman aufstand um ihren Acker zu pflügen, kam der sonst als unauffällig geltenden Mathematikerin eine Idee: Anstatt den Acker zu mähen und abends wieder in der Taverne den Kelch zu heben, erfand sie das Spanning Tree Protocol, das Internet und bestimmt auch Zeitreisen erst möglich machte.
Radja hatte eine Vision: Die Restmenschen sollten andere Restmenschen in einem Verbund von Geräten, die es ermöglichen das Profil eines Restmenschen darzustellen auslachen – das ganze nannte sie (geschult in transzendaler Philosophie) Inter-nett.
Durch mehrere Lautverschiebungen und Kriege verblieben lediglich Buchstaben ohne Anführungszeichen.

Dankbar würdigt der Ersteller dieser Gruppe, an einem dieser Geräte sitzend – Restmenschen im Internet auslachend – Radja Perlman, die der Existenz vieler Restmenschen erst Sinn verlieh.
Ich danke Perlman für das lol, das afaik, das rofl und brb, das afk und alle Akronyme, die dadurch entstanden, dass zu wenig Zeit verblieb im schier endlos expandierendem Amusement unserer lieb gewonnenen Institution Internet Prioritäten klar zu ordnen und sich zu besinnen. Danke Radja, dass ich es besser habe als der Mann auf dem Acker, der in der Sonne das pflanzt, was er isst.

Rape time in the Reichshauptstadt
my big fat cock is covered in mud
and every jewish child has seen
there’s no way out than to lick it clean

The niggers try to flee from me
i paint them yellow stripes
now they look like a bumble bee
that’s what the Führer likes

How i love concentration camps
they make my cock so hard
i love them more than all my tanks
that i drive in my yard

Oh Reichshauptstadt, you place of fun
you really make me fucking cum
and every time i leave from you
i cry – and then i kill a jew.

Stufe zwei ist jetzt erreicht. Als erstes triffts die schwachen. Asthmatiker und neger kriechen keuchend zu ihren arbeitsplätzen und kfc-aussenstellen. Ihre staubigen lungen produzieren einen mörtel, der die verschiedenen kapilargefäße verstopft und binnen 6 tagen zum tode führt. Außerdem rotzen sie während dieser inkubationsphase ständig übelriechenden fischkotter auf die haupt- und nebensraßen. deswegen und wegen dem notstandsgesetz dürfen sie erschossen werden.

Stufe drei. Der rest der menschheit wird nach einem weiteren monat auf die selbe art und weise umkommen. 6 oder 7Mrd gärende kadaver versüßen den schmock in der luft, die dichteste parfumwolke schwebt über china.

Stufe vier – DEFCON ANH. superhelden wie george W. Bush, der terminator, malvasio, der mann aus dem bus der den neger verkloppt hat, dr. martini, die internet idlearmy, microsoft-gründer bill gates und landser kommen aus ihren atombunkern in ohio und begeben sich per hummer in den yellowstone nationalpark. George bush wirft saftige steaks auf den grill und landser hat eine leckere marinade gemacht. Alle saufen bis es dunkel wird und ersticken im koma, weil keiner daran gedacht hat zurück in die bunkeranlage zu fahren.

Die menschheit ist ausgerottet.

Vorbei.

Denkste. Was issn das jetzt noch? Es sind die juden! Über tausende von quadrillionen dekaden haben sie mit goldstaub rumgefuchtelt, ihre lungen abgehärtet und sind so immun gegen dieses bedrohliche disaster geworden. Mit der hilfe von 4 iranischen atomwissenschaftlern, die kurz vor dem unglück von cern nach frankfurt am main fuhren und bei einem flug der lufthanser nach israel eincheckten, bringt das israelische volk viehwagen um viehwagen beladen mit gold zu der übermächtigen großfotze, um ihr ein für alle mal das maul zu stopfen. Ein riesiger spermatropfen (ca 1km²) aus gold lässt das mächtige raunen verklingen. Die fischwolke, die eigentlich eine aische aus asche ist, löst sich auch nach einigen monaten auf und ermöglichen den judengangstern, die inzwischen ihren menschlichen körper verlassen haben, die herrschaft über den ganzen planeten. Die vier iraner bekommen, wie abgemacht, die internationale raumstation spendiert (kurz: ISS) und frohlocken zu einem dudelgesang bis an ihr lebensende in dem umgebauten harem mit einer herde schwebender zicklein.

http://www.idlearmy.com/stuff/opfer/dangermader1/mistfotze.mp3

das mp3 von lady cher

bezahlt, gefunkt ins ipad rein

schlag ich dir mit dem ding die fresse ein

gebrochnes glas zerkratz das gesicht

bei facebook will man dich so nicht

safersurfers schmerz ist groß

ein twitterchen fürs gefühlschaooos

das kurze “AUA” passt noch rein

der ipad akku sprengt dein bein

das hast du jetzt von deinem kaufen

in der cloud kann man auch saufen